Sin razón.

Estoy escribiendo así; realmente no tengo mucho para decir. Gracias Santika por tu comentario, sí, sé que esto es por los desajustes que tengo y espero que muy pronto se vayan, porque es insoportable tener frío todo el día y sin mencionar cómo paso las noches a pesar de 3 edredones sobre mí. Situación que no me tiene nada contenta.

Hoy salí de paseo, raro porque casi no lo hago. El domingo me deprimí, que hasta realicé una de las tareas que más detesto y me entristecí demasiado. Como sea, hoy salí, estoy normal, contenta; no puedo recordar otro día en el que no tuviera una razón para sentirme contenta y hoy me dio gusto descubrir que vi los pájaros en el viento, disfrutando la vida, todo alrededor parecía nuevo, verde, con vida... un sentimiento de confort me invadió realmente sin ningún motivo.

En fin, seguramente muchas personas sienten eso a diario, pero no recordaba cómo se sentía vivir sin prejuicios, viendo una vida hermosa.

Como sea, hoy fue un gran día. Saludos.

Hoy me siento bien, sólo fría.

Hoy ha pasado algo extraño, bueno, es el clima, supongo. Desperté helada, se suponía que acompañaría a mi papá fuera de la ciudad a unos pendientes suyos y no pude salir. Eran como las 9 de la mañana y yo envuelta en cama por el frío. Después, decidí bajarme a hacer mi vida normal y seguía igual. Cerca de las 2 de la tarde, subí a ver a mi hermana y yo terminé acostada en su cama, muerta del frío. Ahorita ya son las 8 de la noche y pues obviamente la temperatura ya cambió a frío otra vez.

Gracias por el comentario Santika, la verdad es que sí me siento así. Siguen importando los números y no sé por qué, igual, en el espejo no me siento nada bien, pero mi mente ya no gira en eso todo el tiempo como lo fue durante muchos años.

Estoy enamorada, de mi Dios, de la vida, de todo lo bello de este planeta. Leí hace un rato, la siguiente frase:

"Aquel que se confía a Dios, deja de temer a los hombres."

Mahatma Gandhi.

Me gustó muchísimo y realmente ocurre así. Tal vez nunca había confiado en él y por eso es que siempre temí lo que la gente pensara, dijera y demás... acerca de mí. Ahora ya no, porque creo en un Dios que salva, cura y ama; no en el que toda la vida me acostumbraron a creer, el que castiga horriblemente, el que te señala y que no perdona... ¡no!, Dios no es así.

En fin, ya empecé a caer un poco en otro tema, pero el punto es que he sido salvada por él, por algo estoy aquí. También estaba viendo la película de "El Náufrago" y precisamente dice algo parecido. Pude haber perdido mi vida de miles de formas o simplemente jamás haberlo hecho, pero aquí estoy y seguramente es para algo bueno y realmente sé que así será.

Sigue frío, pero yo tengo en mi corazón y alma, una llama que está ardiendo para liberar mis mayores sueños y esperanzas en esta existencia.

C. U.

Ilusión.

¡No!, no me refiero a la marca de ropa íntima. Han pasado cosas muy extrañas, pero bastante favorables. Sigo en 58, irrelevante, pero tengo que subir a 60 :S; la doctora dijo que no está mal, pero que tengo que subir.

Para empezar, lo más importante. El 13 de febrero hice algo bastante alocado para mi persona o lo que hubiese pensado... en fin, después comentaré más detalles cuando esté lista... aun no es el momento.

Bueno, eso estuvo bien. El 14, pues obviamente no vi a nadie de mis amigos, además de que con pocos tengo contacto y están fuera de la ciudad. Por otro lado, una persona de mi pasado está volviendo de una manera que no quiero adelantarme, pero ha sido genial. No lo he visto, pero tuve hace años un disgusto con él; ahora ya le hablo, pero sólo virtualmente, pero sé que le caigo bien y toda la onda. Con él pudieron haber pasado cosas amorosas en aquel entonces, pero nunca entendí por qué me enojé con él o bloqueé demasiado ese recuerdo... no lo sé.

El punto es que ha vuelto, no sé qué hacer, siempre me gustó mucho y siento que es el hombre indicado para mí en todos los aspectos. Físicamente siempre me agradó, pero tal vez en ese entonces, yo tuve miedo de no ser para él, pero siento que me encuentro en un buen momento de mi vida en general, para todos los ámbitos de mi vida, saliendo poco a poco de la anorexia. No he usado laxantes desde octubre y es algo que me tiene muy tranquila. Vomitado, sólo en noviembre o algo así, pero ya voy bien, de verdad no quiero esa vida de porquería que tenía antes, tantos años de dolor, de muerte y suicidio emocional, ahora de verdad quiero vivir.

Esta persona me impulsa demasiado a hacer cosas; repito, ni siquiera lo he visto físicamente, sólo en una ocasión y me puse mega nerviosa porque sólo fue de lejos y únicamente lo saludé muy simple, eso fue el año pasado y era cuando empezaba a darme cuenta de toda mi existencia.

Bueno, como a nadie se lo he dicho, sólo a un amigo de ambos que sé que me guardará el secreto, quería entrar para escribir esto.

Las cosas en casa están bien, normal. En este año, por primera vez quiero hacer muchas cosas que antes ni siquiera me llamaban la atención y ya las estoy realizando, mínimo para no irme de esta vida sin haberlas hecho, cosas que me gustan hacer.

Bueno, proyectos y proyectos, pero con calma todo, sueños al 1000, pero tranquilo todo. Saludos.