No sé ni qué.

No sabía ni qué y cómo empezar.

Sé lo que quiero decir, pero me resulta difícil.

Estuve en un encuentro de personas, cosas de religión. Fue la experiencia más padre de toda mi vida, principalmente porque el tema fue el que Dios nos ama como sea que somos, por algo nos ha hecho así, individualmente, la forma, lo que hay dentro.

Al ver nuestro tema, me arrancó las lágrimas y con una fuerza sobrenatural pude soportar y aguantar el llanto. Fue algo realmente breve pero efectivo; me hubiera gustado que durara varios días, jajaja. Pero fue genial.

Sé que sonará a que soy como "fanática de la religión". Cada quien puede pensar como guste. Únicamente, mi misión para con ustedes, es regalarles la noticia y pasarles el mensaje. Dios nos ama; lamentablemente hay gente en este camino de la vida que nos ofendió y hacernos pensar que no somos como ELLOS QUIEREN... lo siento, yo a mis 60 kg. puedo decir de verdad que me siento fabulosa... subí de peso allá, jajaja, sin embargo todo mundo me dice "oye, regresaste bien delgada", "tu carita se te ve bien chupada"... jajaja, cosas así. No sé, pero yo me veo en el espejo y me veo genial por primera vez en más de una década. Ahora soporto estar frente a uno, contemplo el brillo de mis ojos; se fue el chico de esta ciudad y sin embargo eso no me entristeció como pensé. Lo amo con todo lo que puedo entregar en esta vida y puedo esperarlo, no llevo prisa, las mejores cosas se cocinan al tiempo.

Tocaron el tema de bulimia y anorexia (que esos son sus nombres reales y son trastornos, como siempre lo recalco).

Yo no sé las demás personas a qué o a qué personas se han atado para salir de su problema y es tan hermoso tener a alguien para salir... yo sólo puse mi vida en manos de Dios y aquí está el resultado: no he subido ni bajado de peso a horrores, varía entre 1 y 2 kg. El centro creo que es precisamente 58 kg. A veces peso 56, otros 58 y otros 60.... alguno de esos es el bueno.

Quise entregar mi vida a Dios para que me ayudara, sola no podía y siempre pensé que así podría. Obviamente puso a gente que me ayudó mucho y ahora ya no asisto a nada para "salir", únicamente valoro todo lo que tengo y pienso el suicidio que me estaba causando; también veo a toda la gente que me ama de verdad, que están ahí. Ahora sé por qué rindió tanto fruto ese reencuentro.

Entonces aquí estoy. Supuestamente había cambiado en noviembre... pero lamentablemente todavía eran momentos en los que yo misma no quería realmente, por miedo. Mi último vómito, fue en marzo, precisamente el último día del mes.

Y aquí estoy. Casi terminando julio, sin ganas de hacerlo, no he hecho nada de ejercicio, pero me veo bien, creo que por primera vez he podido verme tal y como soy, porque soy creación de Dios y ese simple hecho me hace feliz. Si no, me hubiera dado muerte o el medio para hacerlo y ya... sólo porque "soy gorda" y no, aquí me tiene para algo bueno y todo lo que me ha dado estos últimos meses... es excelente.

Extraño a horrores y con toda mi vida, a este muchacho, pero yo le deseo lo mejor en todo, lo merece; lo amo con mi vida entera terrena pero no seré egoísta de decir "quédate", porque no soy nada ni nadie para decírselo. Lo único que quiero es que sea muy feliz; conmigo o con quien sea, pero que lo valore y lo quiera más y mejor de lo que yo estoy dispuesta a hacer.

En fin, me voy. Sólo les dejo el mensaje. "TE AMO"... de Jesús, ese hermoso hombre que murió por ti y por cada uno de nosotros. Llámalo a tu corazón y él te llenará y te quitará lo que no necesites.

Los amo a todos también, gracias.

C. U.

Tears.

Estoy triste, no pude evitar que las lágrimas se me salieran.

Corrí a escribir esto.

A veces me pongo a ver MTV y todo eso. Ya había "visto", pero no observado un comercial, no he visto el programa, pero salió algo sobre Jessica Simpson, que hace como una pasarela o algo así. Después está con una chica que el diseñador le pide que baje 10 kilogramos para poder estar en el "mundo" de la moda.

Lo peor es haberme "proyectado" en esa chica que sale sin una gota de ánimo, de alegría o color en el alma. Precisamente que ayer estaba haciendo una entrada tan animosa y al entrar, veo el comentario de Santika (muchísimas gracias, como siempre...), pero finalmente todo comenzó porque estaba leyendo algo de mi religión, la Católica, de cómo no podemos ver todo el dolor que Jesús ofreció por todo el mundo, por todas las almas... ¡ALMAS!, no cuerpos, en eso no basará la bondad, el amor, el perdón... En mi alma quiero pesar millones de toneladas de todo eso que Él quiere de todos y amor por Él principalmente, seguirlo de verdad en base a lo que nos dejó en sus mandamientos.

El diseñador ama más su fama, fortuna, "nombre", que a Dios y al prójimo; ni siquiera acordándose de que por Él estamos vivos; y menos ama al prójimo porque lo pone en riesgo de muerte al pedirle estar en un peso que lo llevará directo a la muerte, una autoestima débil y un alma que no se valora por lo que es, sino por lo que pesa en masa.

Jesús, Dios mío, bendice a cada una de las personas que puedan leer esto, llénalas de tu amor. Mamita María, pídele a tu hijo que las ayude en esos momentos de nubes negras y noches eternas donde sólo tú puedes brillar... en su corazón, como lo hiciste conmigo. Perdón Señor, por estar más al pendiente de lo que el mundo quiere de mí, de lo que "aparento" y lo que "soy". Porque sólo tú sabes realmente quien soy completamente. Perdón por dañar el cuerpo que tú me diste para los planes que tú tienes para mí, perdón por ofenderte con cada cosa mala que me hice y lo que fui matando de ti. Yo ya salí, pero te pido por cada una de esas personas que sufren esta pesadilla, esta atadura al mundo material. Que puedan abrir sus bellos ojos a tu amor.

¡Gracias Dios, porque tú no me soltaste jamás de tu mano, me llevaste cargada cuando no podía ni caminar a tu lado para buscarte... y ahí estabas!. ¡Gracias por la vida, la libertad y el verdadero alimento: tu cuerpo en la Eucaristía!. ¡Gracias Señor, porque mi cuerpo y mi alma, son tuyos y así me amas, como quiera que sea!. ¡Gracias y bendito seas Señor!.

C. U.

Extrañando...

Para nada, esta maldita enfermedad, jamás.

Debo agradecer a Dios que tengo una gran amiga... cosa que jamás imaginé decir. ¡Tengo una amiga!.

Efectivamente, antier le platiqué sobre lo que me pasó con los T. A. que viví desde mis 8 años y me dijo que ella se lo imaginaba, pero cuando la conocí, fue cuando hice mi cambio; nunca vomité, me laxé, ni dejé de comer cuando ella estaba... el punto es que me lo dijo por mi actitud y mi autorechazo que era obvio en aquel tiempo (el año pasado). Pero es mi marco de referencia, desde que la conocí, dejé de hacerlo porque fue cuando hice el propósito de cambiar.

Y sigo aquí, después de 9 meses ya sin ese demonio que me hacía morir día a día, minuto a minuto... sin mencionar cuando me tenía que ver en algún espejo. Obvio, como lo escribí aquí, tuve un último vómito en marzo... sin imaginar que abril sería un verdadero sueño... hasta este instante... todo ha sido maravilloso.

De verdad, nadie imagina la fuerza que tiene creer y esperar en Dios y realmente salir de un problema. Muchas veces y cuando era más chica, intenté hacerlo por medio de Él, pero nunca era un arrepentimiento de mi propio odio, con sinceridad, sino era sólo para imaginar que Él haría todo por mí y yo seguir pensando que laxarme era bueno.

Platicando con ella de eso, salió obviamente al tema el chico que me gusta. A él le gusta una chica delgadísima, linda, bien peinada... la típica pesadilla para cualquier mujer. Él me platicó sobre ella, cosa que al principio me partió el corazón, pero pude por fin descubrir autoestima sin un hombre. Ella lo trata mal, anda jugando con él, ella tiene novio y seguramente... hay más en la lista.

Me duele, me mata, pero es su culpa por estarle permitiendo y permitiéndose estar "ahí". Él no ve el valor que tiene su propia persona y eso me da flojera, de verdad, digo "si tú no te tienes el mínimo respeto y dignidad... ¿qué puedo esperar de ti?".

El chiste fue ese, en estos días lo pensé así y dije "¡Caray, tengo una autoestima medianamente buena!".

Sé que yo no soy igual de bonita, ni la quinta parte de lo que es ella, pero obvio, soy 5 veces más grande que ella en cuestión física, pero he descubierto y dado valor a lo que yo misma soy. Ahí radica todo. Yo quiero a un hombre seguro que me quiera amar. Le ofrezco toda la fidelidad, mi tiempo, lo quiero como es él físicamente... por dentro, no puedo describir ni la mínima parte de su gran belleza, inteligente, trabajador... un hombre de Dios, caritativo... no acabaría.

Entonces digo... "¿por qué él no ve eso de él mismo para darse el valor que debería?"... ¡no!, está soportando y esperando a esa chica que seguramente le haría lo mismo (suponiendo que anduviera con él... la chica sólo estaría esperando a alguien más, así como está jugando con su novio).

Pero eso me he llevado, eso tengo ahorita brillando en mi alma. Sé cuánto valgo y tal vez no es mucho, pero sé que lo que ofrezco es lo auténtico y lo bello... todo lo demás se termina y cada minuto envejece la piel, la belleza pierde su color, la delgadez se convierte en el vacío del alma cuando todo se ve desde la superficialidad y obvio, por dentro... la gente es infiel y mala y difícilmente cambia.

Yo lo único que quiero es que sea feliz con alguien que lo valore como se lo merece y no ande ofreciendo su amor a quien no vale la pena... sólo así me rendiré y diré "Ok, pierdo contra la mejor"... pero no contra esa chica que no lo merece.

Sólo quería platicarles un breve pensamiento que he tenido, de verdad amo a este hombre; llegue a ocurrir algo o no algo, sé que él es a quien esperé toda mi jodida vida y llegó incluso nuevamente a mi existencia, cuando quise ser feliz... me ha brindado su compañía, cariño, travesuras y mil cosas... pero siempre es bueno saber la verdad y su corazón lo dirá con el paso del tiempo... sólo eso, tiempo y vida para poder saberlo.

C. U.